Te extraño.

Te extraño.

Que más puedo decir? Todo se reduce a esta frase.
Te extraño y por eso te pienso.
Te extraño y por eso te sueño.
Te extraño y por eso hablo de ti todo el tiempo.

La gente a mi alrededor esta cansada de escuchar acerca de ti.
Yo me cansaría también si fuera ellos, pero algo más fuerte que yo no me permite sacarte de mi mente.
Todo lo relaciono contigo, cualquier canción me habla de ti, las personas en la calle siempre tienen algo que se parece mucho a ti, y en cada platica hay algo que yo ya había hablado contigo.

Si hay algo más triste que una despedida, es que no haya despedida en absoluto.
Solo ausencia, solo olvido, solo silencio.
Muchas preguntas sin respuesta, nudos en la garganta, lágrimas acumuladas.

Las cosas se pusieron peor después de ti, y no porque mi vida dependiera de ti, es que me estabas dando la fuerza para seguir, estabas dándole un sentido a mi vida, quería cambiar y aprender tantas cosas, me inspirabas eso, me hacías feliz, hacías que todo lo malo alrededor fuera insignificante, me olvidaba de que mi vida no estaba bien al pensar en ti.

Y claro que mi felicidad solo depende de mí, pero me gustaría que estuvieras para ayudarme a salir del hoyo en el que hace tanto tiempo decidí vivir.

You worth it

Creer o no creer, confiar o no confiar.
Seguir ciega y sorda a los ajenos, concentrarme en ti, intentar ser feliz.
No hay camino correcto cuando se trata de ti, cualquiera que elija tiene siempre el mismo fin.
Mi destino tal vez sea no ser feliz.

Tal vez me estoy equivocando contigo, una vez más estoy dejándome llevar por las historias que mi mente, tan influenciada por comedias románticas hollywoodenses, se la pasa creando.
Y tal vez no eres lo que creo, tal vez todo es mentira, tal vez te ríes mientras me ves caer ante ti, mientras me ves creyéndote, adorándote, admirándote.
Tal vez todo esto es parte de un plan maestro. Tal vez solo quieres probarte a ti mismo que eres capaz de enamorar a alguien, y cuando te des cuenta que lo lograste, y que ya no puedo de tanto amor, sentirás que cumpliste tu misión, darás media vuelta y me dejaras.

Quizás no soy tan importante para ti como me dices. Igual y ni me necesitas.
O podría ser que pienses que no soy suficiente para ti.

Podría ser que los fantasmas de tu pasado, son más bien zombies que siguen tras de ti, o tu tras de ellos.
A lo mejor tienes miedo a exorcizar a los demonios que traes cargando en tu espalda, porque eres adicto a ellos, a ese peso, a esa clase de sufrimiento; tal vez amas a tus demonios más que a tu vida.
Podría ser que sin ellos te sientas solo. Y finalmente quién soy yo para alejarte de ellos?. Nadie me enseño como hacerlo.
Sé como quererte, y puedo aprender a cuidarte, pero aunque lo intente demasiado, si no me ayudas a tirar esa pared que has ido creando, no voy a poder sola. Voy a lastimarme al intentar derribarla.
Y aún así lo intentaré, iré una y otra vez en contra de esa gran muralla. Voy a tomar vuelo y correré hacia ella, para por lo menos lograr atravesarla por un pequeño espacio, va a doler, dolerá una y otra vez cada que corra hacia ella y me golpee al no poder pasarla, pero aprenderé a soportar el dolor porque creo que vale la pena. Tú lo vales.

Solo tienes que esperar...

Ya no te puedo decir nada y lo escribo... cada noche te lloró un poquito, unas cuanta lágrimas para no sentir que te lloro demasiado, para no sentir que estoy exagerando; pero a diario, en dosis pequeñas te voy sacando.

Me despierto cada día fingiendo conmigo misma, pretendiendo que todo esta bien, que estoy tranquila, que estoy feliz, y me paso la mañana intentando convencerme, pero no lo logro... reprimo algunas lágrimas a lo largo del día, estoy con un nudo en la garganta, y cuando me hablan sonrío para ocultar que me estoy muriendo por dentro. Conforme va pasando el día te voy extrañando más y más, hasta que llega la noche, te entrego unas cuantas lágrimas, me canso y duermo.

Cada noche antes de dormir, pido olvidarte, pienso que estoy exagerando, que no es para tanto, y cierro los ojos rogando no sentir nada por ti al día siguiente. Y termino soñando contigo; a veces eres bueno en mis sueños, a veces la parte de ti en la que creí, la que me enamoro, es la que se aparece frente a mí. A veces en mis sueños también me haces daño, también finges, también me engañas...

Tiempo al tiempo.

Existes

En muy poco tiempo, tan poco que no me la creo, me ganaste; 

y digo me ganaste porque la situación en la que estamos no me convierte en nada más que en una perdedora. 

Perdí desde aquella noche en la que al verte por primera vez yo ya quería abrazarte.

Aquella noche en la que no pensé en las consecuencias y me deje llevar.

Perdí por dejarte ver lo peor de mí, sin dejarte saber que tengo un lado bueno, que tal vez te habría gustado más, que tal vez te habría hecho preferirme a mi, y no a ella.

Y seguiré perdiendo mientras crea en tus palabras, mientras te deje seguir aquí sabiendo que no eres mío...

Yo solo quiero entender que me pasa contigo.

Por que no puedo pensar mal de ti?,

por que siento que entiendo cada una de tus acciones, y las justifico aunque me hagan daño?

Y como puede significar tanto alguien que conoces tan poco...

Me dejo llevar por lo que siento, porque algo me dice que esta bien seguir aquí, 

en espera de lo que quieras darme.

Porque no tengo nada pero me aferro como si lo fueras todo.

Un presentimiento acerca de ti, eso es lo único que tengo. 

Y tal vez me ría de esto en unos meses, que tal vez llegue alguien más y te reemplace.

Y tal vez voy a pensar que fui una tonta por hacerme tantas historias en mi cabeza con tan pocos fundamentos.

Pero tal vez tenga razón, y a eso me aferro. 

Siempre he creído en los finales de película, 

creo en el amor que después de muchas dificultades sale vencedor. 

Creo en encontrar amor en lugares inesperados, en personas desconocidas. 

Creo en que el tiempo no es nunca un obstáculo.

Este tal vez no es nuestro momento, tal vez solo debíamos conocernos y sabernos existentes. 

Ahora tú sabes que yo estoy aquí.

Hace 2 meses ni siquiera existía para ti, ni tú para mí; 

pero ahora sabes que estoy aquí, sabes que estoy aquí para ti, y no me voy a ir a ningún lado. 

Tal vez sólo es cuestión de esperar, de dejar que el tiempo nos diga que hacer...

Ahora se que existes, y que eres lo que necesito. 

Sacándote de mis entrañas.

La verdad es que no se bien que es lo que quiero, es difícil tenerte en frente de mi
y no saber que piensas y querer decir algo sin desatinar.

No tengo idea de que sientas tú por mi, pero se que yo...
Bueno no se cuales sean las palabras exactas ni correctas, pero se que aun siento algo,
hay algún tipo de amor, eso es seguro.

En estos meses he cambiado, en esencia soy la misma,
pero he conocido personas que me han hecho ver la vida de otra manera,
y tengo días buenos y días malos, y en todos tú sigues en mi mente.

Yo creo en el destino, pero aun no lo entiendo.
Yo se que las cosas pasan por algo, siempre hay una razón..

Aun no encuentro la razón de nosotros, de separarnos o estar juntos,
aun no descifro cual es mi razón para caer una y otra vez en ti.

No se que tanto me va a doler el darme cuenta que ya no me quieras,
a veces me siento muy culpable y creo que todo esto lo cause yo,
otros días el culpable eres tu. Esos son mis mejores días.
No se como encontrar la verdad.

Y aquí estamos otra vez frente a frente, y no se que decir,
no se como reaccionar, no se que es lo mejor...

Solo una cosa te puedo asegurar, yo dije que siempre te iba a amar y eso te aseguro que no va a cambiar,
el amor se transforma no se disuelve.
Estoy segura que pasaran los años y sea contigo o sin ti,
se que vas a estar en mi corazón, de ahí nadie te puede sacar.

He tenido platicas de todo tipo acerca de ti, y te he insultado, y te he llorado,
y he dicho que no te necesito más...
Y es verdad que el mundo no deja de girar porque no estas aquí,
y mi vida no ha parado, voy avanzando, y mis planes de vida y mis expectativas cada vez son mayores,
y hay días que siento que serian mejor contigo y días que pienso que tu no eras para mi.

No termino de entenderte, y no, tal vez me falta mucho por conocer acerca de ti,
y hay una gran probabilidad de que nunca te conozca bien.

La casa amarilla, con puertas y ventanas blancas, esa casa es de los dos, y Daphne también.

Son tonterías, yo lo sé!, son sueños de quinzeañera...
El amor eterno, el "felices para siempre".
Hoy se que no existe, pero a veces me gusta pensar que si.

No se que va a pasar, se que no podre decirte todo esto nunca,
porque se que aunque me escuches no lo entenderías.
Quien es mas cobarde? tú por no dejarme las cosas claras
o yo por no querer entenderlas y aceptarlas?

En fin, esto es solo un aprendizaje mas,
de alguna manera algo bueno va a salir de esto.

Es desesperante, hay días en que quisiera dormir y despertar cuando todo se haya compuesto,
pero no se puede.
Hay días en que quiero ser tú, quiero estar tranquila como tú.
Pero esto va a pasar, nadie me puede ayudar, yo sola encontrare la manera de salir...

Amores atemporales

Esos que llegan en el momento menos indicado, que sabes que serian ideales, pero las circunstancias no los dejan ser.
Llegan sin avisar y asi mismo se van.  Son incomprensibles y duelen como si hubieran estado ahí siempre.

Asi eres tú, atemporal, así lo fue él, y quien sabe, tal vez así serán todos mis amores.

Siempre he creído que nací en la época equivocada. Tal vez en otra época, en otro siglo, nuestras almas se encontraron ya, y coincidieron en el lugar y hora exactos, y nos amamos tanto, que es imposible que nos volvamos a amar, tal vez moririamos de amor, tal vez yo morire de amor por no poder tenerte en esta vida, por haberte amado tanto antes.

Pero yo se que eres tú, desde el primer momento que te vi, tus caricias no eran extrañas, eran cálidas y familiares. Y al ver tus ojos, al escuchar tu risa, y tu voz... esa  voz!
Repito una y otra vez tus palabras en mi mente, que más da cuanto tiempo te tuve?, y que si fue un año! y que si fueron 3 días!, eso es lo de menos, porque cuando estas frente a la persona indicada, tu simplemente lo sabes.

Y no soy de las que olvidan fácil, y así nuestra historia haya sido breve, así haya sido imposible, por las razones que sean, ya no me importa; puedes estar seguro que no te olvidaré, aquí seguiré esperando que te des cuenta que te equivocaste, que podemos ir en contra de las circunstancias, y en contra del tiempo que nunca me favorece.

Tal vez necesitas seguir tu camino y yo el mío, necesitas equivocarte y aprender, caer y levantarte muchas veces más, y cuando sientas que estas al borde, yo estaré ahí para sostenerte. Y tal vez ese será el momento. Tal vez no serás más un amor atemporal.

Amores atemporales esos que llegan cuando ya tienes a alguien y crees que todo esta bien, y después al conocerlos te das cuenta que era precisamente lo que te faltaba para ser feliz, pero no están en el momento indicado. O los que llegan cuando estas completamente roto, cuando todo va mal, y aunque deberían ser tu salvación, estas demasiado decepcionado para entregarte a ellos, y los pierdes.

No te preocupes... Ocúpate!

Traigo mucho esta frasesita últimamente, de hecho creo que no es mía, tengo un vago recuerdo de un amigo diciéndome esto. Y que razón tenia...

Pensando mucho, me di cuenta que no quería quejarme más de la vida(Aunque al parecer esta en mis genes, y lo sigo haciendo), necesitaba un cambio positivo en mi vida. El quejarme no me lleva a ningún lado, y solo me estresa y frustra pasármela hablando de todo lo que me sale mal.

Antes intentaba aplicar lo de "Ver el vaso medio lleno, y no medio vacío", pero es que también era cansado buscar la parte buena de mi vida, al final terminaba deprimiendome más al no encontrar nada bueno. Y bueno, no es que me vaya tan mal supongo, pero es que siempre me he concentrado en las cosas que no tengo, y soy tan caprichosa que no veo más allá.

Entonces decidí concentrarme en como hacer que mi vida cambie, decidí que no voy a esperar a ver como se va mi vida, porque si sigo así, así me voy a quedar, y de pronto tendré 40 años y seguiré con los mismos problemas sin resolver. La vida es muy corta como para no hacer lo que nos gusta, como para pasarla llorando o enojados.

El punto no es buscar el lado positivo como todo el mundo te dice cuando sabe que no tienes remedio y no encuentra otra manera de consolarte. Tal vez te va mal en todo, pues entonces debes buscar cual es la raíz del problema y partir de ahí para cambiarlo.

Uo no suelo ser muy positiva, de hecho, en realidad no me gusta mucho cuando la gente da mensajes como el que estoy escribiendo ahora, en el que te alientan a ser feliz, pero a veces es verdad!, a veces es cansado quejarte, y estar tan amargada, así que para variar puedes intentar ser feliz un día... y al otro día intentarlo otra vez, y así.

Puede haber cosas malas en tu vida, la diferencia es si decides preocuparte, quejarte y amargarte, o si decides ocuparte de quitarlas de tu camino para poder ser feliz.

EXTRABLOG: NOTENGONADAQUEHACER!

A veces me aburro y paso mis valiosas horas de madrugada haciendo estupideces como esta.

• A picture of you in your room:

• A picture of you very drunk:

• A picture of you on your birthday:

• The youngest picture you can find of yourself in digital form:

• A picture of you in one of your favorite outfits:

• A picture of you making a goofy face at the camera:

• A picture of you truly being yourself:

• The most recent picture of you:

• A picture of you being ridiculous:

Lo se, who cares?... 

Si ven ese cuadrito de texto en blanco aquí abajo? Pueden dejar sus comentarios :)

Sí estas loco, pero las mejores personas lo están.

Leyendo varios artículos por Internet, de pronto caigo en la conclusión de que tengo algún trastorno psicológico, no le puedo dar un nombre, puesto que no soy psicóloga, pero algo hay de eso, o tal vez solo soy muy caprichosa y dramática.


A veces creo que es una manera de darle nombre a tus problemas, de sentir que no estas solo porque tienes un trastorno que muchas personas más en el mundo tienen también, y entonces te gustaría conocerlos y hacerte un club de amigos loquitos que seguro te comprenderían mejor que nadie. Pero el punto es que creo que es algo estúpido y dramático auto-adjudicarme una enfermedad mental. 


Y entonces intento explicar tanto cambio de humor, tanto llorar como si alguien hubiera muerto, y minutos después sentir que la vida es maravillosa. Odiar al mundo y después tener esperanza en él. Creer que supere a mi ex y minutos después llorarle porque no esta a mi lado. Enojarme histericamente por nada, y olvidarlo segundos después porque ya tengo ganas de reír. Me molesta no tener lo que quiero, y me aferro hasta que no lo consigo, pero si por algo no pudiera tenerlo, es el fin del mundo para mi. Y tengo los días más felices de mi vida, y al día siguiente creo que vine a este mundo a sufrir, y pienso que tal vez el suicidio no es tan mala idea. Soy dependiente, posesiva, dramática... la descripción de una loca no?


Y así pasa mi vida, como en una montaña rusa, de arriba a abajo todo el tiempo. Y la pregunta es: ¿Hasta que punto es esto normal? De verdad es que solo soy un poco voluble, e intensa? O es algo que va más allá?


Definitivamente, no puedo dar un diagnostico de mi persona, no puedo decir que tan sana estoy, pero hay momentos en que siento que me he perdido y mi siguiente paso es el manicomio.


Antes las personas con algún trastorno, eran juzgadas como locas, y mal vistas ante la sociedad. Obligadas a pasar su vida encerradas en un hospital psiquiátrico. Ahora sabemos que son enfermedades que pueden ser tratadas con medicamento para que las personas vivan una vida relativamente normal. En todos lados se habla de ellas, y hasta parece ser una moda entre las actrices de Hollywood.
Están ahí estas enfermedades desde que nacemos? O es que tal vez le puedo echar la culpa a mi signo zodiacal? A mi madre por consentirme tanto y hacerme una niña caprichosa?


Locura, bipolaridad, depresión, posesividad y dependencia, baja autoestima, felicidad y hasta vanidad; o una personalidad cambiante y voluble?; o mi edad! Tal vez solo soy una adolescente más, perdida en los dramas juveniles.


Has experimentado algún tipo de locura?


Y que más da si soy una loca? Probablemente sí... pero les digo un secreto? Las mejores personas lo están. :)

Haz el ridículo hoy :)

El siguiente texto probablemente hable de mucho y poco, de todo y nada. No vale la pena explicarlo, y quien sabe, tal vez tampoco valga la pena leerlo. 

Podría hablar de muchas cosas, de política, religión, de sexo o de mi perro, o podría terminar hablando de mi, como siempre, porque soy una egoísta y egocéntrica total.

 Pero esto no es mi diario, e intento constantemente no escribir como si lo fuera. Pero es que de que otra cosa he de hablar si no es de mi vida?

"Cuando te mueres, te arrepientes más de lo que no hiciste, que de lo que hiciste". Se me ha quedado grabada esta frase que me dijo hace unos días una de mis mejores amigas. Y es la cosa más cierta del mundo, no podemos darnos el lujo de no hacer lo que queramos hacer en el momento, no sabemos si mañana seguiremos aquí para hacerlas. 

Hagamos el ridículo, fumemos, tomemos, metamos a nuestro cuerpo todo lo que queramos mientras podamos. Que importa si es por curiosidad, depresión, desilusión, alegría. 

Y vamos a darnos la oportunidad de descubrir quienes somos cada día, dejarnos llevar por nuestros impulsos puede estar bien muchas veces, no siempre, pero si la mayor parte del tiempo, por lo menos para mi.

Comete ese pedazo de pastel sin pensar en las calorías, besa a la persona que quieras besar aun sin saber si vas a ser correspondido, y nunca te arrepientas de nada. 

Y si es que ya la hemos cagado dejándonos llevar por algún impulso, de que te sirve ahora lamentarte? Puedes hacer algo para solucionar el futuro, pero nada para borrar el pasado. 

Y como no quiero sonar como motivadora o alguna cosa así, hasta aquí lo dejo. 

Yo no soy la persona más feliz del mundo, ni la mas valemadre (Aunque muchos piensan así de mi jajaja). Me preocupo muchas veces por cosas sin sentido, hago una tormenta en un vaso de agua y dejo de hacer muchísimas cosas por pena, pero este 2012 es el año del cambio, antes de que nos vayamos a la chingada todos juntitos agarrados de las manos aplico esta filosofía a mi vida, y empiezo a hacer todo lo que pueda hacer HOY, ¿ para que esperar hasta mañana?.